estar afónica...

7:39 p.m. 1 Comments

realmente estoy mejor. No a un 100 porciento, pero si mucho mejor. Y es que tenías razón al decirme que necesitaba salir. pero, como me dijo una amiga "es perfecto que salgas con tus ganas o no con las de los demas". Nadie me impuso salir y yo no me lo propuse tampoco, no fue una consigna para despejar la mente. Se que SUPERAR no es tapar las cosas con otras cosas. He necesitado tres meses para recomponerme y sentir la tranquilidad de andar solita. Estos dias estoy seriamente callada debido a mi afonía y he parado con la loreada que suelo mandarme con todo el mundo. Me he callado y finalmente me he escuchado. Me he entendido ayer, cuando logre desdoblarme y mirar lo bien que me va y lo mejor que me puede ir. Esta entrada no busca ser esperanzadora, ni salvadora, ni Dora la exploradora...es sólo que he subido un piso de ascensor y he sentido las cosquillas del bienestar en la panza :) . He entendido cosas sobre ti,el proceso que pasas, las experiencias que ganas, las ganas de hacer cosas distintas, vas descubriendo las miles de puertas frente a ti. Es cierto que uno no conserva lo que amarra y pensar que las cosas volveran es sólo una utopía en pleno incendio. Siento que estoy feliz por mi, por ti y por el cariñio que mantenemos. Estoy todavia comprendiendo que extrañarlo no es amarlo...derrepente mis procesos son lentos, derrepente los suyos son rápidos, pero llegaremos a estar a la par, listos para conversar de todo lo que ahora no podemos.

de como voy aceptando las cosas...

3:01 p.m. 1 Comments

es mentira, realmente no las acepto. Ayer vi amigas que estan igual que yo. La reunion fue divertida, realmente la he pasado bien loreando con ellas. He bailado mucho, mucho...desde hace unos años tengo la idea de que mi estado fisico es pésimo, pero ayer descubri que no. La noche fue muy larga...Decidí ir al centro sola, vivirlo sola, bailarmelo sola y realmente lo vivi sin stress, con fluidez. Acabo de llamarte porque llego nuevamente una foto de tu fluido ingreso al mercado limeño de los tragos, las conversas y los bailes. Nuevamente Dr. lo he llamado a pesar de tus multiples razones para no hacerlo. Nuevamente he llamado solo para escuchar a tu ahora parca madre saludarme...Tenias razón, no saco nada con mi voz amable tratando de conversar contigo. Es mentira todo, no estoy aceptando nada...llegara la resignación entonces...ja!...Mi twitter fue cancelado por mi lado sensato hace unos dias. Estoy considerando seriamente cerrar mi perfil. Realmente cada vez me entiendo menos...esta entrada es pesima, cada día me delato mas y pierdo la ecuanimidad que suelo tener cuando la gente me pregunta que paso...yo estaba tan segura de mis razones pero cada dia estas se minimizan frente al deseo de juntarnos...que sera, esto esta pesimo de verdad...

entendiendo que las cosas no sirven...

7:32 a.m. 0 Comments

No me esta sirviendo gastar mi dinero con alguien que me escucha y me dice lo mismo que pienso. No soy caprichosa o irracional, solo necesito acomodar ciertas ideas y basicamente es un ejercicio que alcanzo sola. El psicologo no ayuda para nada...lo siento Marco, pero no me ayudas, porque pienso correctamente las cosas, es solo que tu no puedes cambiar lo que siento. Cuando me digas que puedes hacer caer mis sentimientos, te volvere a visitar, porque el mundo de ideas lleno de puntos de vista en mi cabeza lo cree yo, no tu con las tantas conversaciones que hemos tenido. Converso exactamente lo mismo con mi mejor amiga y no me cobra :). Ahora, me siento mas tranquila, no feliz, pero si calmada. Me esta empezando a gustar eso de no estar feliz y calmada, porque cuando estoy alegre me pierdo en la dicha y me pongo escandalosa. He encontrado dos personas que logran subirme el animo. Cuando por fin acepto salir con alguien, me llaman a cancelarme. Realmente no tengo ganas de salir hoy, pero ante la insistencia saldre a ver que hay por otros lados. He experimentado la melancolia y la felicidad en una cancion..gracias por ese regalo.

sobre el no devenir de las cosas...

3:49 p.m. 0 Comments

Cuando inicié este blog estaba llena de ideas sobre lo que quería publicar. Debía ser un blog donde colocara noticias y crítica de arte y, finalmente, nada de eso ocurrió. Comencé a poner lo que me daba la gana, desde canciones que adoraba, cosas sobre pelas, cosas sobre amigos, cosas sobre Mario, cosas sobre comida, cosas sobre perros, cosas graciosas, pura basura...perdí la dirección. Cuando subtitulé mi blog con eso de "[ para usos prácticos y fines terapéuticos]" no pensé lanzar predicción alguna. Pero, todo tiene un pero y yo tengo una historia que escribir para salir de algo que desconocía hasta hace una semana. DEPRESIÓN, me ha dicho el psicólogo. Depresión pensé sorprendida luego de contarte todo lo que pasa por mi cabeza, todo lo que espero que pase conmigo estos días y todo lo que ya no imagino vivir. Me he asustado un poco porque siempre fui feliz. Todavia no logro entender como alguien que sufre de depresión puede sonreir tanto al trabajar...eso es como ser actriz?. Basicamente mi terapia consistirá en escribi, porque no logro hablar con el psicólogo y cuando hablo un poco me atoro por tanto llorar. Es raro, cuando pienso que antes me controlaban porque pensaban que llevaba una doble vida y ahora que realmente me he partido en dos nadie me llama para saberme. No tengo idea de cuanta gente lea esto. Sé que tengo 6 seguidores que no siguen mi blog. Imagino que desconocidos de la web se toparán con estas historias. No sé si me familia leerá esto, ellos nisiquiera saben que voy desde hace dos semanas donde un señor gordo que trata de escucharme con atención y ordena mis ideas. Si lees esto, no me lo digas, no lo comentes...ya es difícil entender porque accedí a escribir tanto sobre este extraño comportamiento. No entiendo eso de las pérdidas, pero debo intentar volverme zombi y seguir, sin sentir. Es que no entiendo el razonamiento que no hacer las cosas que me provocan hacer, como llamar por teléfono. "acaso llamar te hará bien? acaso te sentirás mejor? acaso lograrás algo? que ganas llamando? que te quiera? que te acepte?". Yo sé doctor que me esta leyendo en este momento y debo confesar que si me vuelve hacer alguna pregunta parecida puedo darle de lapasos... :) ... Estoy pasando días sintiendo que mi rostro se derrite como una vela. Siempre he pensado que el tiempo resuelve las cosas, siempre...y siempre me ha chuntado la idea..."todo pasa, tranquila, tiempo al tiempo" y realmente me ha servido...no entiendo porque puedo ser lógica y entender lo bueno y lo malo y no poder dominarme un poco más...Como me dice mi papá "estas sobrada de amor", y no entiendo el egoísmo que pensar que ese amor no me basta. Tranquilos, no me quiero matar jajajajaja, sólo quiero entender porque no puedo ser la de antes, porque no puedo ser más ligera, porque he perdido la frescura, porque mi risa se ha puesto tiesa, porque mi conversación se ha hecho más corta, al igual que mis ganas de salir...