Es bastante inusual toparse con este tipo patológico, y hacerlo puede generar reacciones contradictorias: de la risa al llanto, de la pena a la furia; puede incluso justificar asesinatos absurdos con floreros, sartenes y cuchillos de manteca. Los casos de SPB surgen, generalmente, en hijos únicos mayores de 26 y menores de 30. Pacientes que viven con madres preocupadas, de las que llaman 4 o 5 veces al día, hombres suavemente tratados, poco acostumbrados al riesgo de la vida diaria con un terror enorme a situaciones altamente sexuales. El SPB o susto post beso es una condición que genera altas contradicciones en las personas que la padecen. "¡Por Dios!" es una muletilla usual para detectar la afección. Primero, se acercan diciendo cosas bonitas, extienden los brazos para jugar con tus cabellos, piden salir, piden pasear, piden tiempo, piden exclusividad y luego de recibir el beso que tanto piden, se alejan. Podemos catalogar como estúpido su accionar irreverente, porque basta con una sesion de besos para alejarse. Ojo, hablan demasiado: una verborrea de deseos falaces que logran confundir hasta a los mercachifles más experimentados del mercado central. "Bla bla bla ", comenta la Dra. M.Cecilia Dexosa Nepe 500mg, especialista en lenguaje subnormal y conductas destructivas, que invita a reflexionar sobre el estado mental de estos pacíficos seres, prestos a los abrazos y el contacto físico, siempre y cuando la interacción con otros no sea sexual, por el delicado estado morfológico de redondes inglinal que impide el alargamiento y buen uso fálico. Se han detectado casos extremos de aritmia al bailar y declamación excesiva de poesía. No son peligrosos, disfrútelos, como siempre aconsejo, del tiempo que duren a su lado y rechácelos cuando decidan retomar sus actividades linguales; ellos siempre vuelven, así que póngase gozadora al dar un rotundo no. Explíquele la teoría del generar amor y destruir el amor, enfrentando a Cassanova con Don Juan, y medíquelo con tres cucharas de deseo antes de mandarlo a casa.
Y LAS COSAS...
las cosas tienen movimiento. Recuerdo aquel que procurabas al tocame, tan poco cercano a esas peliculas porno que nos deteniamos a ver en polvos, siempre entre tantas risas complices, colorados por el sol y la caminata. Mi mente sigue perdiendose en tu barba espesa. Ayer fue difícil; tantas preguntas luego de tanto tiempo. Ya sabes como es mi familia, siempre quiere saberlo todo...
VUELO
EN LOS INTENTOS DE ENCONTRAR A DIANA
- Diana después de su baño. Francois Boucher, 1742
Esa, la de la izquierda, soy yo, Diana Lucrecia. Sí, yo, la diosa del roble y de los bosques, de la fertilidad y de los partos, la diosa de la caza. Los griegos me llaman Artemisa. Estoy emparentada con la Luna y Apolo es mi hermano. Entre mis adoradores abundan las mujeres y los plebeyos.
Hay templos en mi honor desparramados por todas las selvas del Imperio. A mi derecha, inclinada, mirándome el pie, está Justiniana, tiniana, mi favorita. Acabamos de bañarnos y vamos a hacer el amor.
La liebre, las perdices y faisanes los cacé este amanecer, con las flechas que, retiradas de las presas y limpiadas por Justiniana, han vuelto a su aljaba. Los sabuesos son decorativos; rara vez me sirvo de ellos cuando salgo de cacería. Nunca, en todo caso, para cobrar piezas delicadas como las de hoy porque sus fauces las majan hasta volverlas incomestibles. Esta noche nos comeremos estos animales de carne tierna y sabrosa, sazonados con especias exóticas y bebiendo el vino de Capua hasta caer rendidas. Yo sé gozar. Es una aptitud que he ido perfeccionando sin descanso, a lo largo del tiempo y de la historia, y afirmo sin arrogancia que he alcanzado en este dominio la sabiduría. Quiero decir: el arte de libar el néctar del placer de todos los frutos –aun los podridos– de la vida.
El personaje principal no está en el cuadro. Mejor dicho, no se le ve. Anda por allí detrás, oculto en la arboleda, espiándonos. Con sus bellos ojos color de amanecer meridional muy abiertos y la redonda faz acalorada por el ansia, allí estará, acuclillado y en trance, adorándome. Con sus bucles rubios enredados en la enramada y su pequeño miembro de tez pálida enhiesto como un pendón, sorbiéndonos y devorándonos con su fantasía de infante puro, allí estará. Saberlo nos regocija y añade malicia a nuestros juegos. No es dios ni animalillo, sino de especie humana. Cuida cabras y toca el pífano. Lo llaman Foncín. Justiniana lo descubrió, en los idus de agosto, cuando yo seguía la huella de un ciervo por el bosque. El pastorcillo me iba siguiendo, embobado, tropezándose, sin apartar los ojos de mí ni un instante. Mi favorita dice que cuando me vió, empinada.
–un rayo de sol encendiendo mis cabellos y enfureciendo mis pupilas, todos los músculos de mi cuerpo tirantes para disparar la flecha– el chiquillo rompió a llorar. Ella se acercó a consolarlo y entonces advirtió que el niño lloraba de felicidad.
«No sé qué me pasa», le confesó, sus mejillas arrasadas por las lágrimas, «pero cada vez que la señora aparece en el bosque las hojas de los árboles se vuelven luceros y todas las flores se ponen a cantar. Un espíritu ardiente se mete dentro de mí y caldea mi sangre. La veo y es como si, quieto en el suelo, me volviera pájaro y echara a volar».
«La forma de tu cuerpo ha inspirado, precozmente, a sus pocos años el lenguaje del amor», filosofó Justiniana, después de referirme el episodio. «Tu belleza lo embelesa, como el cascabel al colibrí. Compadécete de él, Diana Lucrecia. ¿Por qué no jugamos con el niño pastor? Divirtiéndolo, también nos divertiremos nosotras».
Así ha sido. Gozadora innata, igual que yo y, acaso, más que yo, Justiniana nunca se equivoca en asuntos que conciernen al placer. Es lo que más me gusta de ella, más aún que sus caderas frondosas o el sedoso vello de su pubis de cosquilleo tan grato al paladar: su fantasía rápida y su instinto certero para reconocer, entre los tumultos de este mundo, las fuentes del entretenimiento y el placer.
Desde entonces jugamos con él y, aunque ha pasado bastante tiempo, el juego es tan ameno que no nos aburre. Cada día nos distrae más que el anterior, añadiendo novedad y buen humor a la existencia.
A sus encantos físicos, de diosecillo viril, Foncín suma también el espiritual de la timidez. Los dos o tres intentos que he hecho de acercarme a él para hablarle han sido vanos. Palidece y, cervatillo arisco, echa a correr hasta desdibujarse en el ramaje como por arte de nigromancia. A Justiniana le ha murmurado que la sola idea, ya no de tocarme, sino de estar cerca de mí, de que lo mire a los ojos y le hable, lo aturde y aniquila. «Una señora así es intocable», le ha dicho. «Sé que si me acerco a ella, su belleza me quemará como a la mariposa el sol de Libia».
Por eso jugamos nuestros juegos a escondidas. Cada vez uno distinto, simulacro que se parece a aquellos números de teatro en que los dioses y los hombres se mezclan para sufrir y entrematarse que gustan tanto a los griegos, esos sentimentales. Justiniana, fingiendo ser su cómplice y no la mía –en verdad, la astuta lo es de ambos y sobre todo de sí misma–, instala al pastorcillo en un roquedal, junto a la gruta donde pasaré la noche. Y entonces, a la luz de la fogata de lenguas rojizas, me desnuda y unta mi cuerpo con la miel de las dulces abejas de Sicilia. Es una receta lacedemonia para conservar el cuerpo terso y lustroso y que, además, excita. Mientras ella se agazapa sobre mí, frota mis miembros, los mueve y los expone a la curiosidad de mi casto admirador, yo entrecierro los ojos. A la vez que desciendo por el túnel de la sensación y vibro en pequeños espasmos deleitosos, adivino a Foncín. Más: lo veo, lo huelo, lo acariño, lo aprieto y lo desaparezco dentro de mí, sin necesidad de tocarlo. Aumenta mi éxtasis saber que mientras gozo bajo las diligentes manos de mi favorita, él goza también, a mi compás, conmigo. Su cuerpecito inocente, abrillantado de sudor mientras me mira y se solaza mirándome, pone una nota de ternura que matiza y endulza mi placer.
Así, escondido de mí por Justiniana entre las frondas del bosque, el pequeño pastor me ha visto dormir y despertarme, lanzar la jabalina y el dardo, vestirme y desvestirme. Me ha visto acuclillarme sobre dos piedras y orinar mi orina rubia en un arroyuelo transparente en el que, aguas abajo, él se precipitará luego a beber. Me ha visto decapitar gansos y desventrar palomas para ofrecer su sangre a los dioses y averiguar en sus vísceras las incógnitas del porvenir. Me ha visto acariciarme y saciarme yo misma y acariciar y saciar a mi favorita, y nos ha visto a Justiniana y a mí, sumergidas en la corriente, bebiendo el agua cristalina de la cascada cada una en la boca de la otra, saboreando nuestras salivas, nuestros jugos y nuestro sudor. No hay ejercicio o función, desenfreno y ritual del cuerpo o del alma que no hayamos representado para él, privilegiado propietario de nuestra intimidad desde sus escondrijos itinerantes. Él es nuestro bufón; pero también es nuestro dueño. Nos sirve y lo servimos. Sin habernos tocado ni cruzado palabra, nos hemos hecho gozar innumerables veces y no es injusto decir que, pese al insalvable abismo que nuestras distintas naturalezas y edades abren entre él y yo, estamos más unidos que la más apasionada pareja de amantes.
Ahora, en este mismo instante, Justiniana y yo vamos a actuar para él y Foncín, simplemente permaneciendo allí, detrás, entre el muro de piedra y la arboleda, actuará también para nosotras.
En breve, esta eterna inmovilidad se animará y será tiempo, historia. Ladrarán los sabuesos, trinará el bosque, el agua del río discurrirá cantando entre la grava y los juncos y las coposas nubes viajarán hacia el Oriente, impulsadas por el mismo vientecillo juguetón que removerá los rizos alegres de mi favorita. Ella se moverá, se inclinará y su boquita de labios bermejos besará mi pie y chupará cada uno de mis dedos como se chupa la lima y el limón en las calenturientas tardes del estío. Pronto estaremos entreveradas, retozando en la seda sibilante de la manta azul, absortas en la embriaguez de la que brota la vida. A nuestro alrededor, los sabuesos merodearán echándonos el vaho de sus fauces ansiosas y acaso nos lamerán, excitados. El bosque nos oirá suspirar, desmayándonos, y, de repente, gritar heridas de muerte. Un instante después nos escuchará reír y chacotear. Y nos verá irnos adormeciendo en un sueño apacible todavía sin desenredarnos.
Es muy posible entonces que, al vernos prisioneras del dios Hipnos, tomando infinitas precauciones para no recordarnos con el tenue rumor de sus pisadas, el testigo de nuestros disfuerzos abandone su refugio y venga a contemplarnos desde la orilla de la manta azul.
Allí estará él y ahí nosotras, inmóviles otra vez, en otro instante eterno. Foncín, lívida la frente y las mejillas sonrosadas, sus ojos abiertos con asombro y gratitud, un hilillo de saliva colgando de su boca tierna. Nosotras, mezcladas y perfectas, respirando a la par, con la expresión colmada de las que saben ser felices. Allí estaremos los tres, quietos, pacientes, esperando al artista del futuro que, azuzado por el deseo, nos aprisione en sueños y, llevándonos a la tela con su pincel, crea que nos inventa.
- ELOGIO DE LA MADRASTRA. MVLL. 1988
INTOXICADA
CASTIGADA!
- NO DEBO LLAMAR AL PEDANTE DE MI EX
- NO DEBO LLAMAR AL PEDANTE DE MI EX
- NO DEBO LLAMAR AL PEDANTE DE MI EX
- NO DEBO LLAMAR AL PEDANTE DE MI EX
- NO DEBO LLAMAR AL PEDANTE DE MI EX
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- NO DEBO LLAMAR AL PEDANTE DE MI EX (51, PARA QUE NO SE VUELVA A REPETIR)
SIN DORMIR
Que insoportable es este sentimiento de soledad. Cada día lo tolero menos porque me vivo mejor. Hoy mejor que ayer, hoy peor que mañana. Eso me pinta de verde entera. Fe. Hay que creer. Que la fe penetre en mi cabeza y termine por convencerme. Que llevadero es este sentirse solo. Debo tener fe para sentirme mejor conmigo, con mis certezas y mis dudas, con lo que se debe, lo que se puede, lo que se siente. Y siento tanto aún que las ideas se revientan como huevos en la sarten. Esto de redescubrirme es tedioso. Entender, liberar, contener. Sin ellos siento mi piel, mi calor, mis ganas. Mis manos sobre mi me sobrevivien a tanto tedio. Mis manos dentro de mi, recorriendo pasos desconocidos. Ahora me hago el amor.
LO QUE SE EVAPORA
y tu...
si, si!...tú!...el desinteresado...el miserable...el mierdoso...PORQUE MIERDA ME SIGUES LEYENDO!
Y JODE...
pero no deberia doler tanto si yo lo sabía, por eso el miedo. Miedo de finalmente escuchar. No existen los puntos suspensivos en esta clase de confusiones, existen los puntos finales. Ya pasará la emoción, ya se borrará la cabeza de recuerdos, ya le veré, como siempre, el lado up!. Y tenía que suceder en abril. Abril atormenta mis años. Es el otoño. Será...
Soy espejo donde quedó tu sombra. / Abril vibrando entre mis manos. / Tarde que pasas estremeciendo las luces de mi tarde: / vuélveme diciembre la mañana. / Devuélveme el instante en que no hubo más palabras que el silencio, / aquél en que abril fue lejanía y más abril ahora.
-
De: Carmen Luz Bejarano - Abril y lejanía, 1961
LIBREMENTE...
Que placer tan maldito este de comer queso parmesano mientras horneo. Será que mi diabetes se ha puesto de acuerdo con mis ganas para no saturarme de azúcar entre prueba y prueba dulce?. Que bloqueo tan jodido este de escribir un artículo sobre el monumento ecuestre de Bolivar del Parque del Oeste de Madrid. Sería más fácil si tuviera la posibilidad de tenerlo frente a mi antes de Junio, pero no!, no podia tocarme una estatua en Lima porque soy piña pues, piñasa soy y no me compadezco. Sólo tengo que articular por donde empezar a describir. Será que debo comenzar por su postura, por el caballo, por el traje, por el autor. Por donde mierda es que se inicia a describir una escultura ecuestre? por qué mierda no le puse atención a la clase de catalogación? ya que mierda, muy tarde pues. Debería soñar con la estatua a ver si me la alucino bien y logro articular ideas menos cansadas. Ya ni soñar puedo, ya ni eso sale caracho...y ahora empiezo a recordar que extranio como mierda a mis hermanas, a Joaquín, a Galleta y hasta a Manuel. Acabo de recordar que no te he recordado por días. Acabo de recordar mi último sueño y era anaranjado, OJO!, anaranjado es un color, naranja es una fruta. Bueno, recordé una situacion anaranjada: un cuarto iluminado por la luz de una lámpara de lava anaranjada, y detrás de ella sus ojos claros y su piel canelita, sonriendo, sus rulos, su cama, sus adas de crayola. Que chico/chico tan poco chico. Que ganas de verte de nuevo. El anaranjado deberia ser mi color esta semana y Pochita olvidó recordarlo en mi horóscopo. A los chicos que preguntan de que signo eres? para iniciar alguna conversación, les digo que no sé :O que nunca me fijé :O que nunca me importó :O y pongo cara de sabia, aunque ya ni eso me sale. Chessss. Y duermo con mi pijama rosado, porque no todo es negro. Y duermo con mi pijama rosado abrazada a una manta anaranjada. Mis pelos son rojos, mis medias cubanas con bobos verdes, mis sabanas fuccias y si al color pudieramos llamarle naranja dormiría sobre una ensalada de frutas. Tenía razon cuando me dijo que serviria para abrigarme. Será?. Es un gracias nada mas. Es un gracias por darle la musica. ah!, pensaba en otras cosas antes de recordarlo. Estoy poco acostumbrada a los detalles, digo, recibirlos. "y sin tenerte / te tengo a vos" pero sin guitarra.
SOBRE TI Y OTROS POSTRES
esta tarde de sol...
las tardes estan calientes, otras frias, algunas llenas y otras vacias. Estoy paseando en el trabajo, tratando de entender a la gente. Los paneles son faciles de leer, los guiados son los dificiles de entender. Los niños menores de 8 no entienden un carajo, los mas grandes se aburren y los mas mas grandes la dan de sabidos. Miro muchas caras a diario, más que en Crisol, más que en el museo, más que en el mercado del Callao y miro sus caras tan sin raza. Tan mezclados andamos por las calles, tan uniformes, tan asexuados, tan lady gaga...llega tu mensaje y espero que realmente pases, que realmente lo hagas hoy...esperemos.
Y LA SALIDA
nada es mejor que la música. Ahora, voy a martirizarme un poco con la música de Cerati, y es que no tengo ganas de nada, sólo de escucharlo a él.
- OTRA PIEL
- TE LLEVO PARA QUE ME LLEVES
- CRIMEN
SIN EMOCION
He despertado sin emoción, sin expresión, con un malestar indescriptible que empieza en mi garganta y termina en mi pubis. Es como la angustia y el desconcierto bien revueltos con los huevos del desayuno. Pienso mucho en las cosas que he escuchado decir. Te he escuchado demasiado y tenías razón, me faltó emoción y carácter, pero el miedo de alejarte me hizo complaciente y tus devaneos cognitivos me ponían cada vez más lejos de todas la sensaciones que experimentaba a tu lado. Y me volví una alpinchista emocional, sólo dediqué mi cuerpo a lo que quería de ti. No sé, ¿realmente querías algo más?, si experimentaste todo lo que no te gustaba de mi ¿porqué tanta exigencia? ¿para llegar a amar algo por algunas horas?. Ahora estoy en el limbo de la intensidad y realmente llegamos a un punto donde se esfumaron nuestros deseos de amistad y compañía. Me quedo con tus dulces besos en la frente y con la fuerza de tus delgados labios. Gracias por el viaje.
EN LA FICCION
Conocí a Cirano y nos perdimos en Toulouse. He llegado cansada a casa luego de un viaje extraterrestre. A Saturno. A Saturno. Cirano ideó la poesía que ahora repaso. La escribió en pequeñas notas. Cuatro poemas de cinco versos para contener algunos de nuestros momentos por Toulouse. En este viaje imaginario, logramos atravesar caminos y tender puentes entre sus pensamientos y los míos. Y al fin llegamos a ver la curvatura de la tierra, la sabana de montañas y la verde perspectiva de los desconocido. Queremos recorrer la zona, pero el stalker interior nos hace volver a tierras seguras. Y es como se corta el deseo. Cirano dejó el rastro de su pelaje en mi chaqueta y las huellas de sus dedos en mis caderas.
la Dra. patrocla expone
enamorada
Manuel bromea mucho sobre el estado de mi corazon. Realmente, dice que no lo tengo, que no tengo corazon. Sara sabe que si tengo, pero que esta inoperativo por el momento, que no puede tener emociones fuertes y por eso me lo va parchando con sus palabras. Manuel se burla mucho de mi energia para tontear, de mis pelos rojos, de mis rulos, de mis laceos, de mis feminidades. Sara me enseña como comprar tacones de plataforma y he aprendido a disfrazarme de lunar el acne. Manuel quiere destaparme el cerebro, convertirme en la hija que no tendra; me llena de lecturas, de artistas nuevos, me pide opiniones profundas sin dejarme tiempo para reflexionar. Sara me pone a crear nuevos mundos, me da todos los puntos de vista, me sobrevalora, me regala sus onomatopeyas, me quiere ver sonreir. A Manuel le gusta pensar que soy mentirosa y Sara sabe que yo no miento, ya no miento. Manuel me cuenta sus chistes raros pero nunca se ríe de los mios que hacen zapatear de risa a Sara. Y ambos son lo que son en mi vida porque saben ser lo que son y se que estoy enamorada de ellos porque asi es el amor y sus formas son tan variadas, tan complejas, que solo descubriendome individual puedo entenderlas en toda su magnitud.
Dra. Patrocla habla de los CHMCB.
y a quien no le gustan? está claro que nosotras disfrutamos el drama, salga este de donde salga, de la manera que sea, siempre es bueno sentirse una victima para poder poner carita de mosquita abierta. Y es cierto que existen, al igual que en sistema venusiano, un poco de todo: chicos buenos hipersensibles, chicos perseguidores, chicos controladores, chicos buenos y sinceros, chicos malos malos y chicos malos con cara de buenos o CHMCB. No me habia topado jamas con uno de esta especie hasta hace poco. Entonces te seducen y no te das cuenta, él te habla de cosas efimeras pero sustanciosas tras sus multiples reflexiones humanistas, te enganchas viendo el movimiento de sus manos, de sus labios, de su medio reir, de sus ojos perdidos. Entonces te engancho, se vendió bien tratando de negar lo innegable "y es que eso que dicen de mi, es medio cierto pero es largo de contar...". Logicamente, la mujer debe saber el rumbo, a donde es que llega todo despues de tan agradable y divertido paseo por las palabras exactas. Son grandes analiticos del comportamiento femenino y sus confesiones de aprendiz de seductor te confirman que puede estar por sacar una maestria en el tema. Ahora, estos CHMCB son soberanamente agradables y muy, pero muy buena compañía. Siempre te harán sentir cómoda, complacida e involucrada con sus emociones. Lo hacen como si te amaran. Disfruta mucho tus momentos con ellos porque es incierta una nueva salida. Recuerda que puedes vivir el máximo de las emociones, pero está totalmente prohibida la ilusión y el sentido de pertenencia tan propio del drama asimilado tras años de experimentacion con telenovelas mejicanas. Míralo siempre con cariño, tócalo al saludarlo, el no te cortará jamás el rostro ni la comunicación, por el contrario, estaran siempre alli, cercanos a ti. Estos versátiles seres no deben ser molestados con presiones y si realmente te interesa, es mejor mirar para otro lado, sin ponerse patologica.
cansada
acabo de llegar a mi casa y estoy, mas que agotada, adolorida, y mañana me toca trabajar temprano y por la tarde ponerme un taco 9 para el bautizo de mi sobrino. Es sábado, 1.44am, y sigo pensando en esas tantas cosas en las que no debería pensar. No tengo a mi Sarita ni a Manuel para poder conversar largamente de mis patologías ahora. Ya es otro día y la consigna es que cada día sea mejor. Ya es otro día y aun no siento la mejoría, debe ser la hora y el sueño que me va subiendo en cámara lenta. Ayer ha sido un día muy alegre, me han hablado de Dios, he hablado con dios, también con un par de extraterrestres y una chica pezwon...me he cagado de risa, y me he olvidado por largos ratos de los ideales y cosas en las que no debería pensar más, jamás, ni más. Porque ni más quiero escucharte decir tanta malagraciada junta. Jamás!!!
sabias bailar
Toda esta semana he estado totalmente confundida. Y es que estar a unas calles de ti me derrite el poco cerebro activo. Vivo en un coma cerebral - dice un señor - pero tengo poca voluntad de sacudirme de tamaña situación. Me estoy poniendo masoquista con los eventos estos de llamarte y no me contestes. Necesitaré más desplantes telefónicos para al fin sentir el par de cachetadones de desahuevina compuesta que me permitan seguir, realmente seguir sin ti. No sé que será de ti, pero si ya me bloqueaste - ejercicio que sé perfectamente aplicas en especiales situaciones - es porque he pasado a ser pasado. Ya entiendo porque alguna vez alguien grito tan inesperadamente al verte luego de que aplicaras la misma técnica de olvido con ella. Es realmente desesperante no saberte, porque uno se estresa mucho más pensándote. Además, realmente, uno se siente un idiota, un infeliz, un inestable, un patológico. Fuera de esto que no se me pasa con el inhalador, estoy trabajando como negra que soy. Aveces las horas se pasan lentas en la librería, pero la gente es buenísima - no tan buenas o cultas como Merceditas - y me encuentro regularmente con gente muy querida en la tienda, gente que llega a visitarme o que llega porque son usuales compradores y con ellos no solo trabajo, también me divierto :). Estoy leyendo ahora "El maestro y Margarita", llegó Mihaela y me la regaló. Leí en los días de fin de año "Entre el cielo y el sueño" de Lorenzo Helguero - te lo comenté la última vez que hablamos - donde el personaje principal decía que debería escribir una novela llamada 'la vida exagerada de Ramón Martinez', aunque pensándola mejor, debió ser Román Martinez ¿no?...no sé, pero he muerto de risa al pensar en eso. Acabo de llegar a casa, salí por que día del pisco a tomar una chelas al polo. LLevé a Jéssica a su primera incursión chupistica por el centro: Queirolo, Don Lucho - con Ciro y su peculiar amabilidad - y al Planet, que esta muy paja. Pensamos en ir al "locutorio" - "directorio" para los entendidos, locutorio en boca de César -, pero quedarnos en el Planet fue mejor. Ellos terminaron donde debían, no en el wimbledon pero si en algo decente, y yo derechito a mi casa, tomando la decisión de escribir o no ésto que finalmente he escrito para ti. Espero perdones este sentimentalismo tan bajo, pero me han repetido muchas veces que la gente feliz no es interesante y no quiero perder la pose juju. Besos Barbudo Wiracocha
EL HOMBRE QUE HABLABA DE NANÁ LAVALLE
Son ya tres meses en los que el hombre que hablaba de Naná Lavalle vive en completo silencio. Vamos con nuestras historias por otros tumbos. Yo realmente voy dando tumbos. "no sé tú/pero yo" estoy harta. Ahora que no trabajo me sobra el tiempo para pensar y por más que me ocupo en diferentes cosas siempre tengo largos momentos para dedicártelos, perdiéndome en los recuerdos. Estoy releyendo las ediciones especiales -creadas por ti para mi- del diptico cuaderno de navegación...he desarmado las cubiertas de los libros que él cursimente construyó para mí con nuestras fotos y otros pequeños detalles. Los libros tienen ahora su pasta dura original; se ven dignos, serios, pero sus páginas interiores están llenas de reescrituras, dedicatorias, mensajitos, anuncios y más fotos. Es un libro de interior blando que evidencia lo que fue. Yo nunca fui Octavia, realmente no. Tú nunca fuiste Martín Romaña. Nosotros no tuvimos historia parecida a esa. Nosotros construímos una realmente diferente, nuestros personales se fueron construyendo con el aprendizaje del otro y fue genial ver que tú vivías más y yo me organizaba mejor...No entiendo esa búsqueda de Octavias o Magas, porque la Maga es también importante para tantos otros literatos...y la Maga no es más que una aberrada que deja morir a su hijo. ¿qué clase de mujeres buscan?. Cuando tienen toda la pasión del mundo se asustan, cuando tienen toda la tranquilidad del mundo se aburren, cuando una mujer los complace piensan que busca algo que no es sólo la felicidad a su lado...No entiendo, esas cojudas son arquetipos de lo indomable, y las desean tanto, y cuando las tienen las quieren dominar. Yo soy Naná, y no por eso le pertenezco a Zolá...los personajes no son personas, no las hallarán jamás. Hallarán algunas cuantas tontas de poses increibles que creen que pueden asumir roles o actitudes parecidas a estas no-mujeres que los apasionan, purita mentira nomas...y en un mes estarán hartos, porque no se puede mantener una pose de tal magnitud por más tiempo y se darán cuenta que los personajes también hacen caca y les apestan las alas, que no tienen los pechos o el pubis descritos en tal capítulo. No sé, ya estoy divagando, creo que desayuné muy tarde, debe ser eso...
que intensa he andado...
muy intensa, muy pesada...muy jodida, con la infantilada de querer parecer interesante. Es cierto eso de las patologías por superar luego de una pérdida. He descubierto que existen esas patologías estando patológica, nada lógica. He intentado llenar huecos colocando cosas en ellos. He leído en el (según palabras del propio autor)"librito pobre pero honrado" de Manuel M.M, el amigo que diciembre me regaló, algo que canta "UN CLAVO SACA OTRO/pero agranda la herida/ Y así nos habituamos/ A alimentarnos de costas/ La limosna de tu piel/ Que sabe mejor que nadie/ Lo que sientes." Diciembre también me trajo un clavo y yo pensé, podría ser el clavo que calze sin agrandar la herida. He descubierto la generosidad de ese hombre. Yo acabo de mandar a la mierda a alguien intenso y me he dado cuenta que me he enojado por algo que también he hecho...PLOP!(ni Condorito ilustra tan magistral caída). Debo agradecer la paciencia y generosidad del clavo, gracias por no mandarme a la mierda con mis intensidades. He salido mucho estos días. No he salido sola, he salido conmigo y me he divertido andando y conversandome muchas cosas. He salido y me he sentado en varios lugares a leer. He dejado la computadora por varios días y me he dado cuenta que leo mucho más cuando tengo el texto en la mano que cuando achico los ojos frente a la cansada computadora. La terquedad que no suelo admitir por fungir de tecnológica. Ya no quiero un Ipad. Ya quiero una impresora :)
