3y@usómikbza

Cuando inicié este blog estaba llena de ideas sobre lo que quería publicar. Debía ser un blog donde colocara noticias y crítica de arte y, finalmente, nada de eso ocurrió. Comencé a poner lo que me daba la gana, desde canciones que adoraba, cosas sobre pelas, cosas sobre amigos, cosas sobre Mario, cosas sobre comida, cosas sobre perros, cosas graciosas, pura basura...perdí la dirección. Cuando subtitulé mi blog con eso de "[ para usos prácticos y fines terapéuticos]" no pensé lanzar predicción alguna. Pero, todo tiene un pero y yo tengo una historia que escribir para salir de algo que desconocía hasta hace una semana. DEPRESIÓN, me ha dicho el psicólogo. Depresión pensé sorprendida luego de contarte todo lo que pasa por mi cabeza, todo lo que espero que pase conmigo estos días y todo lo que ya no imagino vivir. Me he asustado un poco porque siempre fui feliz. Todavia no logro entender como alguien que sufre de depresión puede sonreir tanto al trabajar...eso es como ser actriz?. Basicamente mi terapia consistirá en escribi, porque no logro hablar con el psicólogo y cuando hablo un poco me atoro por tanto llorar. Es raro, cuando pienso que antes me controlaban porque pensaban que llevaba una doble vida y ahora que realmente me he partido en dos nadie me llama para saberme. No tengo idea de cuanta gente lea esto. Sé que tengo 6 seguidores que no siguen mi blog. Imagino que desconocidos de la web se toparán con estas historias. No sé si me familia leerá esto, ellos nisiquiera saben que voy desde hace dos semanas donde un señor gordo que trata de escucharme con atención y ordena mis ideas. Si lees esto, no me lo digas, no lo comentes...ya es difícil entender porque accedí a escribir tanto sobre este extraño comportamiento. No entiendo eso de las pérdidas, pero debo intentar volverme zombi y seguir, sin sentir. Es que no entiendo el razonamiento que no hacer las cosas que me provocan hacer, como llamar por teléfono. "acaso llamar te hará bien? acaso te sentirás mejor? acaso lograrás algo? que ganas llamando? que te quiera? que te acepte?". Yo sé doctor que me esta leyendo en este momento y debo confesar que si me vuelve hacer alguna pregunta parecida puedo darle de lapasos... :) ... Estoy pasando días sintiendo que mi rostro se derrite como una vela. Siempre he pensado que el tiempo resuelve las cosas, siempre...y siempre me ha chuntado la idea..."todo pasa, tranquila, tiempo al tiempo" y realmente me ha servido...no entiendo porque puedo ser lógica y entender lo bueno y lo malo y no poder dominarme un poco más...Como me dice mi papá "estas sobrada de amor", y no entiendo el egoísmo que pensar que ese amor no me basta. Tranquilos, no me quiero matar jajajajaja, sólo quiero entender porque no puedo ser la de antes, porque no puedo ser más ligera, porque he perdido la frescura, porque mi risa se ha puesto tiesa, porque mi conversación se ha hecho más corta, al igual que mis ganas de salir...